Blondinė sako draugei:
- Vakar apgavau taksistą!
- Nu ir kaip jį apgavai?
- Užmokėjau pinigus, bet nevažiavau...

Trečiokai rašo laišką trečiokėm:

- „Naktį ateikit į parką - bučiuosimės!“

Netrukus gauna atsakymą:

- „Jei tik dėl to, siūlykit pirmokėm!“

- Ką darai?

- Kėdę uošvei meistrauju!

- Daug dar liko?

- Ne. Tik elektros darbai.

Petriukas grįžo iš mokyklos su užrašu nuo mokytojo:

„Petriukas smirda. Petriuką reikia plauti.“

Tėvai įrašė atsakymą:

„Petriuko nereikia uostyti. Petriuką reikia mokyti.“

Fizinio mokytojas sako mokiniams:

- Na, kurie iš jūsų rūko, išeikit į priekį.

- Keli mokiniai išeina, kiti stovi vietoje.

- Dabar, kol mes parūkysime visi apibėgs penkis

ratus aplink stadioną.

Kalbasi dvi blondinės:

- Klausyk, o tavo plaukai atrodo kaip perukas?

- Bet tai ir yra perukas.

-Nieko sau! O atrodo kaip tikri plaukai!

Vyras visą gyvenimą į savo žmoną kreipiasi „jūs“.

- Kodėl?- paklausė jo.

- Todėl, kad toks kreipimasis drausmina vyrą.

- Kuo?

- Ogi tuo, kad gali pasakyti, pavyzdžiui, „tu durna“, bet

neišeina pasakyti „jūs durna“.

Vieno verslininko draugai paklausė:

Ar tiesa, kad šiais metais jūs su žmona laukiate

šeimos pagausėjimo?

- Žinote, visko gali būti... Aš buvau mėnesiui išvykęs.

Vienos dainininkės paklausė, kuo domisi jos vaikai.

- Vienas svajoja apie architektūrą, kiti du- menotyrininkai.

- Vadinasi, jūs džiaugiatės, kai visi vaikai pasuko į meną.

Daininkė patraukė pečiais:

- Smagu. Bet iš ko jie duoną valgys?!

Per susitikimą su skaitytojais rašytojo paklausė,

kas jam yra rašymas?

- Tai neišgydoma liga, - atsakė rašytojas.

- O ar sunkiai ji kamuoja?

- Ne, - nusijuokė rašytojas.- Tai vienintelė liga,

kuri labai maloni.

Ėjo žmogus per miestelį, paslydo ir pargriuvo.

Kitas juokdamasis sako:

- Užmokėk už vietą.

O šis, kur pargriuvo, pakišo špygą jam panosėn ir sako:

- Duok grąžos.

- Kur tu, bobute, eini?

- Balų degti!

- Tai kad vandens pilnos.

- Kai aš jas užkaitinsiu, tai neliks

nei vandens, nei balų.

2009 m. ankstyvas pavasaris. Kažkur Lietuvoje kalbasi

du išlikę verslininkai:

-Tu savo darbininkams algą moki?

- Ne, jau seniai.

- Ir aš ne. Bet jie vistiek į darbą eina?!

-Eina.

- Ir mano eina. O gal davai padarom apmokamą įėjimą?

Mirė vienas labai turtingas ponas ir pateko į dangų.

Čia jį sutiko su muzika, su giesmėmis. Paskui jį atėjo

vargšas žmogelis ir sako:

- Matai, ir danguje poną sutinka su muzika.

- Nejau nesupranti,- atsako jam angelas, - dangus

džiaugiasi todėl, kad ponas į jį pakliūva vienas per

šimtą metų.

- Panele Birute, žadėjote man savo fotografiją.

Nusfotografuokite, labai prašau.

- Ak! Man taip gėda eiti pas fotografą. Aš neseniai

sužinojau, kad fotografas per aparatą visus mato aukštyn kojomis.

- Ponia, sakote, kad jūsų sūneliui ketveri metai?

Betgi jūsų vyras mirė prieš šešerius metus.

- Tikrai, net ir man pačiai keista, kaip čia taip atsitiko.

Sutuokė kunigas žemaitį su jo išrinktąja.

Važiuoja juodu namo. Jaunoji klausia:

- Joni, Joni, už ką tu mane paėmei: ar už pačią,

ar už tarnaitę?

- Už pačią.

- Tai kodėl manęs neglamžuoji?

- Namie paspėsiu.

- Namie bus kitas kartas.

Susibarė kartą vyras ir jo pati.

- Tu tokia bedantė, kaip mūsų karvutė.

Kai ji ėda žolę ir čepsi, tai lygiai tu.

Pasakė ir išėjo, o pati vaikšto ir galvoja.

- Reikia pažiūrėti, ar tikrai ji taip daro kaip aš.

Nuėjo į pievą ir žiūri. Akurat, ji taip čepsi ir kažką kramto, kaip senas žmogus.

- O tu, bjaurybe, supyksta senutė, -kad nors būtum mėgdžiojus mano senį,

o ne mane. Tuoj gausi į ragus.

Išgirdo senas čigonas pamokslą, kad po mirties

bus verksmo ir dantų griežimo.

Paklibino čigonas vieną dantį ir sako:

- O ką man reiks daryti, jeigu tik vieną dantį turiu?

Miršta ūkininkas ir žmonai sako:

- Žmonele, aš mirštu. Tau palieku visą turtą,

tiktai pasakyk, ar buvai man ištikima?

- O tu būtinai nori žinoti?

- Taip. Man bus lengviau mirti.

- O jeigu tu nenumirsi? 

- Mielasis, jei sužinosiu, kad tu man neištikimas,

apliesiu tave sieros rūgštimi,- sako žmona.

- Aš ne toks asilas, kad tokius dalykus apie mane

sužinotum,- atkerta vyras.

Teisėjas klausia čigono:

- Kodėl tiek daug lašinių pavogei? Net 50 kilogramų!

- Pone teisėjau, aš norėjau paimti mažą kąsnelį, bet

neturėjau peilio. Todėl ir nusikabinau visą paltį.

Du žemaičiai, tėvas ir sūnus, miške kerta malkas.

Šalta žiemos diena. Apypietę sūnus apsidairo ir sako:

- Gražus oras.

Pavakarę abu sukrovę į roges medžius grįžta namo.

Tėvas sako:

- Taigi kad gražus.

Kalbasi dvi poniutės:

-Ar tu galėtum mylėti vyrą, kuris tave prigauna?

- Ne! Bet aš galėčiau prigauti vyrą, kuris mane myli.

Neturtingą mergaitę įsižiūrėjo trys jaunikiai.

Pasiėmė jie kartą tą mergaitę ir patraukė į bažnyčią.

Sustojo prie altoriaus ir prašo kunigo juos sutuokti.

- Tai su kuriuo tave sutuokti?- klausia kunigas.

- Su visais, kunigėli. Aš tokia neturtinga, kad man visi trys pravers.

- atsakė mergaitė.

Įpykęs vyras šaukia žmonai:

- Kaip? Tu ir vėl pirkai naują suknelę?

- Nesinervink!- atsako žmona.- Juk aš ją pirkau

už nuosavus pinigus.

- O iš kur gavai tuos nuosavus pinigus?

- Užstačiau lombarde tavo paltą.

- Žinai, man labai patiko viena statula Romoje.

Ta, kur vilkė žindo du kūdikius.

- A, ta! Aš ją žinau. Ten vilkė žindo italų tautos

protėvius- Romeo ir Džiuljetą.

Ponas ruošė balių ir pasiuntė tarną pakviesti kaimyno.

Nuėjo tarnas ir sako:

- Taigi, pone, ateik į balių, negi namie tupėsi.

Ponui nepatiko toks kvietimas ir klausia:

- Kas tave siuntė tokį kvailį?

- Matai, pone, gudresnis siuntė pas gudresnius ponus,

o mane kaip kvailį pas tokį patį.

- Žiūrėkite, koks jaunas ožiukas. Jis dar neturi ragų.

- Tai rodo, kad jis dar nevedęs.

Vakare guli bernas ir merga.

- Jonai, ką tu dabar galvoji?

- Ogi tą patį, ką ir tu, - atsakė bernas.

- O tu besarmati!- pasipiktino merga.

Teisėjas liudininkui:

- Pone, kodėl jūs neatvykote į pirmą teismo posėdį?

Aš jus nubaudžiau.

-Negalėjau, pone teisėjau, labai skaudėjo pilvą.

- O pakvietimą atvykti į teismą ar gavote?

- Gavau, pone teisėjau, bet ir pakvietimas nepadėjo.

- Kas ten pas jus vakar vakare vyko?-klausia kaimynas kaimyno,

- visą vakarą girdėjosi riksmas ir dundėjimas.

- Et, nieko tokio, - sako kaimynas, tik žmona manęs klausinėjo,

kodėl vėlai grįžau.

Vaikinas klausia mergaitės:

- Tu visuomet nešioji trumpas rankoves?

- Žinoma, - atsakė mergaitė.

- O kuo tu nosį šluostaisi?- klausia jis toliau.

- Kaip gyvenate? Ką dirbate?

- Nieko nedirbu. Įstaigoje tarnauju.

- Liuditojau,- sako teisėjas,- jūs girdėjote vyro barnį su žmona?

Ką galite pasakyti?

- Tiktai viena- niekada nevesiu, -atsako liudininkas.

Devynių dešimčių metų davatkėlė eina išpažinties ir kunigui sako:

- Su vaikiukais bučiavausi.

- Ką? Tokia sena, - nustebęs sako kunigas.

- Ne, ne dabar. Kai buvau jauna.

- Ar neišpažinai?

-Išpažinau.

-Tai kam dabar kartoji?

-Kad labai malonu prisiminti.

- Kalba, kad tamsta nori vesti.

- Taip... Atėjo laikas pailsėti nuo meilės.